看过自己写的东西，似乎只有痛苦或是焦灼的时候才会想起借用这块地方抒发些细枝末节。可是往往还没写完，就已经在脑袋里把文字过滤成简单的白话，失去了它本身带给我的纠结情绪… …
在有阳光的日子里花枝招展，阴天下雨的时候躲起来。常常在洗澡的时候思考人生，近来，孤僻的我。
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿
为绿阴重复单调的歌曲；
也不止像泉源
长年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下
叶，相触在云里。
每一阵风吹过
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀、像剑
也像戟；
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。
听着雨声安静的睡着，醒来已是夜深人静的另一个世界。
虽然呆了大半年的城市已经不再陌生，可是始终在漂泊，莫名的危机感挥之不去。忙碌，已经不是为了充实生活，而是为了生存。或者说，是在给自己制造安全感。曾经讨厌爸爸，因为他，我只能常常变得坚强，面对他，我只能说我过得很好。似乎我们之间的关系是和数字划等号的，因为他的强势，我只能被动的等着他的决定。现在，我的动力就是将等号扯平，似乎和他，也是我唯一可以清算的亲情。
不后悔在这里，这样谨慎的生存着。梦想不是每个人都可以接近的，为此付出，我心甘情愿。只是有时很疲惫，爱人，朋友，那些自认为可以支撑心灵的慰籍，却并不总是随意。
突然很想念小小的温暖的有妈妈和姥姥的家，给我美丽微笑的家。
“对我来说，你还只是一个小男孩，就像其他千万 个小男孩一样。我不需要你。你也同样用不着我。对你来说，我也不过是一只狐 狸，和其他千万只狐狸一样。但是，如果你驯服了我，我们就互相不可缺少了。 对我来说，你就是世界上唯一的了；我对你来说，也是世界上唯一的了。”
我梦寐以求的爱，原来近在咫尺，但我惘然不知，只是无言看着你。在这陌生的都市里。我日复一日绘画着爱，期待雏菊的芬芳，会跟你骤然而来。此刻虽然太迟，但我终于认得你，我诚惶诚恐，害怕这份爱会骤然消失，但我会再次相信，你会一直守着我 。
在有所期盼的过程中，时间总是流逝的很慢。想要早点结束，可是又不能任由这段生命放任，于是，找借口让自己变成石头，努力克制，不留恋于小感动。可是掌心繁复的纹路依然清晰，似乎也并没有因为压抑了原本敏感的神经而演变成粗线条思考的小孩。想念，这种情绪会自己游走，扩大，塞满整个脑袋，无法控制，最后只能专注于它，并且挥之不去了。
怀念当初可以毫无负担的奔跑在下午3点钟的海滩上，享受年轻人的空气，不必愧疚拉下的功课。如今，很多时候却只能默默地收起放纵自己的念头，按照计划用完每天的时间，好让一觉醒来之后离既定的目标近一些，再近一些…………
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