人生不过如此

很喜欢林语堂的这段话，“中国文化的最高理想始终是一个对人生有一种建筑在明慧的悟性上的达观的人。这种达观产生了宽怀， 使人能够带着宽容的嘲讽度其一生，逃开功名利禄的诱惑，而且终于使他接受命运给他的一切东西。这种达观也使他产生了自由的意识，放浪的爱好，与他的傲骨和 淡漠的态度。一个人只有具着这种自由的意识和淡漠的态度，结果才能深切地热烈地享受人生的乐趣”。

初看着有些拗口，不过反复读来，确实是这样。在乎的东西越少，活得越轻松。每次聊天总能听到朋友在抱怨，很累很想换工作，可是反反复复一直在拖延，当年的踌躇满志就这样在一次次无奈中变得消沉。我试图理解这些抱怨，和抱怨之后一切照旧的生活。我不想以一个旁观者不痛不痒的口吻去劝说，把工作辞了，找喜欢的事做吧，你还年轻呢。这样的道理说出来很容易，可是真正困在其中的人呢？没有面包的快乐能持续多久？有时候我会想，她们赚取的也许是一种认同感，安全感，而钱和房子只是表象。当下，我很庆幸自己还有时间读喜欢的书，晒太阳，画画，为自己折腾着。但是谁也不能保证1年之后是不是也要没日没夜，苟延残喘的为别人奔命。身不由己，就需要保持意识中的自由和淡漠，像林语堂说得，享受人生的乐趣。所以，工作的人，偶尔为自己走个神儿吧。

为音乐奋斗

我时常找不着北，今天又迷失了。

前面有人在讲音乐的灵魂问题,真的是提不起兴趣,搞不懂就这样虚无飘渺的情绪也有必要拿出来讨论20分钟，突然想起王小枫同学骂我,”又不好好学习”.

一个星期过去了,天气始终没有好转,秋天的雨,越下越冷,真的想缩进温暖的热巧克力里糜烂着.冬天在一天天的临近,想象着窗外的叶子又将枯黄,飘落,惯有的未雨绸缪让我不得不珍视这寒冷的9月.在这个清冷的城市里,一直一来都有很多时间和自己呆在一起,现在似乎更多了.习惯了一个人思考，一个人行动，一个人承担起生活。

想起中午电视里播放的中国某一个重点高中的纪录片。早晨5.30起床晨练，晚自习上到9.40。我没有寄宿过，没有那样严厉的老师，从高一入学就大声宣讲着高考的严峻，摞成小山的书本，两周一次关乎名次的各种考试。但是还是高兴的不得了，在这里呆久了，凡是和中国沾上点关系的，都觉得很亲切，还是中国的小孩看着顺眼，眼神里全是单纯。

看着别人的ppt, 我觉得自己的思维在萎缩。洋人的世界还真不好混。他们的这些玩意，对我来说就是一桌饕餮，精彩但是不平易近人。这已经不像在做一个招贴，一把椅子，设计师的理念可以放在第一位。用他本身的修养，文化积淀来支撑作品的成熟。现在流行的是“民族的就是世界的”，设计师大可以照着自己的思路背景发展出有中国特色的东西，所谓的成功，亦是评价这里有多少和谐的中国元素存在，或儒家思想，或玄学神宗，或纹样构成，来证明我们这五千年不是白走的。

想当年我也曾经是众多挖掘历史的小苦力中的一员，脚踏着自家的黄土地，勤勤恳恳，很有心劲。如今被洋人五光十色的世界给戏弄了，真是不爽，哪来的那么多门门总总last.fm,ilike,myspace,playlist,deezer,itune,songza,musicovery…听个音乐有n个选择，其实我就是百度上搜搜，迅雷上下下。面对一帮洋人还不能说啥都不知道，显得咱中国人老古董，只能恶补了。

替换

徘徊在一群素不相识的人中，似有似无的搭讪，注意力却总是不能集中，显然这不是我习惯的，可是还要沉溺着，不愿意离开。我一直认为自己是需要孤独的那一派，可以自娱自乐，杂草一样生命力顽强。可是现在明显有些飘摇的无所适从了，曾经也是很不屑这样的社交活动，圈定在热闹喧哗的背景里迎合敷衍，让别人来主宰着生活，现在看来，原本那些独自焦躁的时间被闲扯和傻笑给替代了，说不上哪种更好，至少今晚还没有懊恼，终究时间是不会倒转的。

采蘑菇的小姑娘

终于在夏天结束的时候，我们去看了蘑菇。挪威的蘑菇长的很有水准，无论是尺寸还是颜色都是国内的小香菇不可比的。上山前，专家有所交待，可是真的是实践出真知，在分辨野生蘑菇上，大家都是小傻子。为了不放过一个可食之材，我们决定通吃，赶尽杀绝可见范围内的所有蘑菇，居然在清算的时候存活了50%。。。嘿

14天

安静了14天之后，我们交谈了，虽然是开朗的结束。但是，眼泪却流下来。说不清的痛始终在心里徘徊，理智告诉我，我们不能在一起，大家都太倔强，太自我，太容易被情绪纠结着，被爱宠惯了心很容易受伤。无论对谁，现在停止，让一切都恢复到原位，也许才是正确的。选择性的失忆，或者逃避回想那些开心的日子，我知道，一旦迷恋上曾经的幸福，就很难自拔，现在的决绝会变得越来越模糊，也意味着又一次纠结的开始。反复听着这首歌，让眼泪流吧，我在学着放弃。

呼吸

呼吸没有你的空气
夜没有模糊我自己
和你分离
让我更清醒
我轻轻呼吸
呼吸这冰冷的空气
昨天在泪眼中远去
有过温柔
我会记得你

照片中依然有那天
阳光里的温度
手心还握着淡淡的幸福
那快乐太清楚
才衬出现在的孤独
不能拥有全部
只拥有回忆
是受苦还是礼物
呼吸
我需要多一点空气
思念几乎让人窒息
沉溺漆黑无声的海底
我不能呼吸
我需要多一点勇气
毕竟真心难以忘记
我和寂寞
越来越熟悉
说一句再见是那么的容易
多久才能填满这冷清
别离的苦
苦在回忆里还有甜蜜
我慢慢
呼吸
呼吸这冰冷的空气
昨天在泪眼中远去
有过温柔
我会记得你

走出了这一场迷雾
阳光还有温度
每一场离别
当时都仓促
是距离让人领悟
呼吸
我需要多一点空气
思念几乎让人窒息
沉溺漆黑无声的海底
说一句再见是那么的容易
多久才能填满这冷清
别离的苦
苦在回忆里还有甜蜜
我慢慢
呼吸
呼吸没有你的空气
夜没有模糊我自己
和你分离
让我更清醒
我轻轻呼吸
呼吸这冰冷的空气
昨天在泪眼中远去
有过温柔
回首这风雨
微笑竟然是我最常想起的表情

联系

在一遍遍前后矛盾的自我救赎中，学会意志坚定，我不能再为别人生活了。那天，走出昏暗的电梯，推开大门，深呼吸，空气寒冷而潮湿，但是却充满了自由的味道，感激这无情的早晨让我重新思考。“你走吧。”于是我走了，重新踏上一个人的旅程。

思考许久，用这样一种比喻来形容我和他的关系好像很贴切。在我们之间仿佛栓了一根绳子，开始大家起点一致，绳子只是我们中间的联系，没有人在意它是否存在。他越走越快，我被落在后面，绳子开始渐渐突显。偶尔他会停下来等我赶上，我也在努力适应他的步伐。但是，还是会有急不可耐的时候，他想要把我拉的更近些，绳子越扯越紧，我被拖着无法呼吸，挣扎着。终于我不得不解开绳子的束缚，联系断掉了，我行走在自己的轨迹上，看着他走远。

40分钟

40分钟可以经过一片树林，一棵大湖，两只天鹅以及各色鸭子，pizza店, 为我一个人设的红绿灯口，一模一样的白房子，硕大的体育场，镶着小花的墓地，像大象一样，看起来很有力气的乌鸦，轮胎做的秋千,还有假装成公园的小土坡。

我

看过自己写的东西，似乎只有痛苦或是焦灼的时候才会想起借用这块地方抒发些细枝末节。可是往往还没写完，就已经在脑袋里把文字过滤成简单的白话，失去了它本身带给我的纠结情绪… …

在有阳光的日子里花枝招展，阴天下雨的时候躲起来。常常在洗澡的时候思考人生，近来，孤僻的我。

致橡树

我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿
为绿阴重复单调的歌曲；
也不止像泉源
长年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下
叶，相触在云里。
每一阵风吹过
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀、像剑
也像戟；
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地。

又下雨了

听着雨声安静的睡着，醒来已是夜深人静的另一个世界。

虽然呆了大半年的城市已经不再陌生，可是始终在漂泊，莫名的危机感挥之不去。忙碌，已经不是为了充实生活，而是为了生存。或者说，是在给自己制造安全感。曾经讨厌爸爸，因为他，我只能常常变得坚强，面对他，我只能说我过得很好。似乎我们之间的关系是和数字划等号的，因为他的强势，我只能被动的等着他的决定。现在，我的动力就是将等号扯平，似乎和他，也是我唯一可以清算的亲情。

不后悔在这里，这样谨慎的生存着。梦想不是每个人都可以接近的，为此付出，我心甘情愿。只是有时很疲惫，爱人，朋友，那些自认为可以支撑心灵的慰籍，却并不总是随意。

突然很想念小小的温暖的有妈妈和姥姥的家，给我美丽微笑的家。